المقدمة
قبل أن يعرف الإنسان العالم، يعرف بيتًا؛ وقبل أن يتعرّف الى أصدقائه، ومدرسته، ومهنته، ووطنه، يجد نفسه بين أشخاصٍ لم يخترهم، لكنهم سيكونون أول من يترك أثرًا فيه.
هناك يتعلّم أشياء كثيرة قبل أن يعرف أسماءها؛ يعرف الأمان من حضن، والحب من حضور، والخوف من صوت، والانتماء من مكانٍ يشعر فيه أن وجوده ليس عابرًا؛ فالأسرة هي أول علاقة يدخلها الإنسان قبل أن يعرف أصلًا معنى العلاقة.
وربما لهذا نحمل بيوتنا الأولى معنا أكثر مما نظن؛ نغادرها، نكبر، نسافر، نصنع حياتنا الخاصة، لكن شيئًا مما حدث فيها يبقى في الطريقة التي نحب بها، ونخاف، ونثق، ونختلف، ونربي أبناءنا، وربما حتى في الأشياء التي نقرر يومًا ألا نكررها.
لقد بحثنا طويلًا عن الإنسان وعن القيم التي تجعله أكثر إنسانية؛ لكننا لم نسأل بعد سؤالًا يسبق الكثير منها: أين يبدأ تكوين هذا الإنسان؟ ربما يبدأ جزءٌ كبير من الجواب في مكانٍ صغير نسميه الأسرة؛ لكن ما الأسرة؟ وهل هي نفسها العائلة؟
بين الأسرة والعائلة
نستعمل كلمتي الأسرة والعائلة كثيرًا وكأنهما اسمان لشيءٍ واحد، وقد تداخل معناهما فعلًا في استعمالنا اليومي؛ لكن العودة إلى أصلهما اللغوي تكشف صورتين مختلفتين، ومتكاملتين، للعلاقة التي تجمع الإنسان بأقرب الناس إليه.
فـالأسرة من الجذر «أسر»، الذي يحمل معاني الشدّ والإمساك والتماسك؛ وحملت الكلمة في العربية أيضًا معنى الدرع الحصينة، وكأن في الكلمة منذ أصلها صورةَ إنسانٍ تحيط به دائرةٌ تشدّه حين يضعف، وتحميه حين يحتاج، ويستمدّ منها شيئًا من قوته.
أما العائلة فتتصل بـ«العائل» و«العيال» و«الإعالة»؛ وفيها تظهر صورةٌ أخرى: الرعاية والمسؤولية. هناك من يعول، ومن يُعال، ومن تصبح حاجاته جزءًا من مسؤولية إنسانٍ آخر؛ فالإنسان، في العائلة، لا يعيش إلى جانب الآخرين فقط؛ يحمل منهم شيئًا ويحملون منه شيئًا.
وليس المقصود أن نفصل بين الكلمتين فصلًا لغويًا صارمًا؛ فالمعاجم والاستعمال الحديث يجعلان بينهما مساحةً واسعة من التداخل؛ لكن أصلهما يمنحنا صورتين جميلتين لما يفترض أن يكون عليه البيت: أن نتقوّى ببعضنا، وأن يكون بعضنا مسؤولًا عن بعض.
لكن يبقى السؤال الأعمق: ما الذي يجعل مجموعةً من البشر لا يعيشون معًا فقط، بل ينتمون حقًا بعضهم إلى بعض؟
لا يكفي الدم وحده لصناعة هذا المعنى، فالدم يصنع قرابة، لكنه لا يضمن حضورًا ولا أمانًا ولا حبًا؛ وقد تجمع شجرة النسب أشخاصًا فرّقت بينهم الحياة، فيما يصبح إنسانٌ لا تجمعنا به قطرة دم أقرب إلينا من كثيرين تجمعنا بهم.
فالأسرة، بالمعنى الإنساني الذي نبحث عنه، لا يصنعها فقط من يسكنون البيت، بل ما يسكن بينهم.
قبل الوصايا
لا يجلس الطفل في بيته ليتعلّم درسًا في الكرامة أو العدالة أو الحرية؛ هو يتعلّمها قبل أن يعرف أسماءها، من الطريقة التي يُعامل بها، ومن الطريقة التي يرى بها أفراد أسرته يعامل بعضهم بعضًا؛ فالأسرة لا تعلّم القيم بالكلام فقط؛ إنها تجعل الطفل يعيش تجربته الأولى معها.
يتعلّم الكرامة حين يُحترم وهو ضعيف، والحرية حين يُسمح له أن يكون نفسه من دون أن تتحول حريته إلى اعتداء على غيره، والعدالة حين لا يصبح الحب تفضيلًا، والمسؤولية حين يفهم أن له حقوقًا في البيت كما عليه واجبات تجاهه. ويتعلّم الحقيقة حين يستطيع الاعتراف بخطئه من دون أن يخاف خسارة الحب، والتواضع حين يرى أبًا أو أمًا قادرين على القول: "أخطأت"، والرحمة حين يُسامَح من دون أن يُلغى الخطأ.
وفي الأسرة يتعلّم الطفل أيضًا كيف يواجه التعب والاختلاف والمرض وضيق الحياة؛ لا من تعريفات الصبر والشجاعة والمثابرة، بل مما يراه في حياة أهله؛ وهناك قد يتعلّم الأمل للمرة الأولى؛ حين يرى فيه أبٌ أو أمّ إنسانًا لم يصبحه بعد، ويؤمنان بقدرته قبل أن يعرف هو كيف يؤمن بنفسه.
لكن الطفل يتعلّم النقيض بالطريقة نفسها؛ فقد يتعلّم أن القوة تعني السيطرة، وأن الخوف هو الاحترام، وأن الصراخ يحسم الاختلاف، وأن الحب يُمنح مقابل الطاعة، وأن الاعتذار ضعف؛ فالبيت لا ينقل إلى الطفل ما نؤمن به فقط، بل ما نمارسه؛ ولهذا لا تكفي وصايا الأهل لأبنائهم؛ فالطفل الذي نطالبه بالصدق فيما يسمعنا نكذب، وبالاحترام فيما يرانا نهين، وبالرحمة فيما نمارس القسوة، سيتعلّم من حياتنا أكثر مما سيتعلّم من كلماتنا.
الأسرة ليست المدرسة الأولى للقيم لأنها تتحدث عنها، بل لأنها المكان الأول الذي يرى فيه الإنسان القيم وهي تمشي على قدمين؛ من هنا يصبح السؤال أكثر حساسية: من هما أول شخصين يرى الطفل فيهما هذه القيم؟ في معظم البيوت، تبدأ الحكاية مع الأم والأب.
في وجهين
قبل أن يعرف الطفل معنى المجتمع، يرى العالم للمرة الأولى في وجهَي أمه وأبيه؛ ومن خلالهما يبدأ، من دون أن يدري، بتكوين أول صورة عن الحب والأمان والثقة والسلطة والمسؤولية؛ فهما لا يربّيان طفلًا فقط، بل يشاركان في تشكيل الطريقة التي سيرى بها نفسه والآخرين يومًا.
الأم هي أول علاقة تبدأ قبل أن يرى الطفل العالم أصلًا؛ تحمله في جسدها، ثم تستمر الرعاية بعد الولادة في الحضور والسهر والانتباه إلى حاجاته؛ والأب، بدوره، ليس مجرد اسم أو سلطة أو من يؤمّن احتياجات البيت؛ الأب حضور وسند ومسؤولية، يشعر الطفل معه أن هناك من يقف خلفه وهو يتعلّم الوقوف أمام الحياة.
لكن الأمومة ليست تضحيةً بلا حدود حتى تختفي المرأة داخلها، كما أن الأبوة ليست قوةً بلا عاطفة حتى يختفي الرجل خلفها؛ فالطفل يحتاج إلى الحنان كما يحتاج إلى الحدود، وإلى الأمان كما يحتاج إلى الاستقلال، وإلى من يحميه كما يحتاج، مع الوقت، إلى من يسمح له بأن يجرّب ويخطئ ويبتعد ويصبح نفسه.
ولعل من أهم ما يقدّمه الأب والأم للطفل ليس فقط حبّهما له، بل الطريقة التي يرى بها كلٌّ منهما الآخر؛ فالطفل الذي يرى الاختلاف من دون إهانة، والغضب من دون تحقير، والاعتذار بعد الخطأ، والمسؤولية موزّعةً لا مفروضة، يتعلّم شيئًا عن العلاقات لن تستطيع محاضرات كثيرة أن تعلّمه إياه.
الأبوة والأمومة لا تعنيان الكمال؛ سيخطئ الأب، وتتعب الأم، وقد يرفع أحدهما صوته أو يتخذ قرارًا يكتشف لاحقًا أنه لم يكن الأفضل؛ وربما لا يحتاج الطفل إلى والدين كاملين، ولا إلى عالمٍ لا يتألّم فيه؛ فهذا العالم غير موجود؛ يحتاج إلى والدين يحبّانه حتى في نقصهما، ويعترفان بخطئهما، ويصلحان ما يستطيعان إصلاحه؛ وإلى بيتٍ يمنحه من الحب والأمان والثقة ما يكفي لكي يخرج يومًا إلى عالمٍ سيتألّم فيه حتمًا، من دون أن يفقد نفسه عند أول جرح.
لكن ماذا يحدث عندما لا يكون البيت كذلك؟ عندما يصبح المكان الذي كان يُفترض أن يحمينا هو نفسه المكان الذي جرحنا؟ هنا علينا أن ننظر إلى الوجه الآخر للأسرة.
ما لا يغادر
ليست كل أسرةٍ حضنًا، وليس كل بيتٍ مكانًا آمنًا؛ فالمكان الذي يستطيع أن يمنح الإنسان أول معنى للحب يستطيع أيضًا، بسبب قربه، أن يترك فيه أعمق جراحه؛ أذى الغريب يؤلمنا، أما أذى من انتظرنا منه الحب فيصيب مكانًا آخر فينا.
قد يكون الجرح واضحًا: عنفًا، أو إهانةً، أو إهمالًا، أو تمييزًا بين الأبناء؛ وقد يكون أكثر هدوءًا: أبًا حاضرًا في البيت وغائبًا عن حياة أبنائه، حبًّا مشروطًا، كلمةً تقلّل من قيمة طفل، أو صمتًا يحفظ السلام ظاهريًا ويترك الألم حيًّا في الداخل.
وهذه الجراح لا تبقى دائمًا حيث حدثت؛ فقد يغادر الإنسان البيت، لكنه يحمل معه شيئًا منه في طريقة حبّه وخوفه وغضبه وصمته، وربما يعيد مع أبنائه، من دون أن ينتبه، ما أقسم يومًا أنه لن يكرّره.
لكن أن نفهم من أين جاءت جراحنا لا يعني أن نجعل أهلنا متهمين دائمين في قصة حياتنا؛ فهم أيضًا أبناء بيوتٍ سبقتهم، وأعطونا أحيانًا أفضل ما استطاعوا بما كان لديهم من وعي وقدرة؛ الفهم لا يلغي المسؤولية، لكنه يمنعنا من تحويلها إلى محاكمة لا تنتهي.
وربما يبدأ النضج حين ننظر بصدق إلى ما أخذناه من أسرنا: نشكر ما يستحق أن يستمر، ونعالج ما يحتاج إلى شفاء، ونتوقف عن نقل ما لا نريد أن يصل إلى الجيل التالي.
قد لا نختار الأسرة التي بدأنا فيها، لكننا نستطيع أن نختار أيَّ شيءٍ منها سيستمر من خلالنا؛ وهنا يصبح السؤال أوسع: هل الأسرة هي المكان الذي يتعلّم فيه الإنسان الفضيلة والانتماء، أم أنها قد تصبح أيضًا أول سلطةٍ تقيّده؟
بين الحب والقيد
لم تكن الأسرة بالنسبة إلى الفلاسفة حقيقةً بسيطة لا تحتاج إلى سؤال؛ فقد رأى فيها بعضهم المكان الأول الذي يتعلّم فيه الإنسان الفضيلة والانتماء والمسؤولية، بينما حذّر آخرون من أن تتحول المحبة فيها إلى امتلاك، والتربية إلى سيطرة، والانتماء إلى قيد.
رأى أرسطو (Aristotle) أن الأسرة من الوحدات الطبيعية الأولى التي يقوم عليها المجتمع؛ فالإنسان لا يبدأ مواطنًا في مدينة، بل داخل علاقاتٍ يتعلّم فيها المشاركة والحاجة إلى الآخر؛ فصلاح المجتمع لا يمكن فصله تمامًا عن نوع الإنسان الذي ينشأ في بيوته.
أما أفلاطون (Plato)، فخشي في “الجمهورية" أن تصبح الأسرة مصدرًا للمصلحة والانحياز، وأثار بذلك سؤالًا لا يزال مهمًا: هل يمكن أن نحب عائلتنا إلى درجة يصبح معها مَن ليس منها أقل استحقاقًا للعدل؟ فالأسرة التي تعلّم الحب قد تعلّم أيضًا، إن انغلقت على نفسها، أن "نحن" أهم من "هم".
وجعل إريك فروم (Erich Fromm) الحب نفسه موضع مساءلة؛ فالحب عنده ليس مجرد شعور، بل قدرة تحتاج إلى معرفة ومسؤولية واحترام؛ أن أحب ابني لا يعني أن أمتلك حياته، وأن أخاف عليه لا يمنحني حق أن أعيشها بدلًا منه؛ فالحب الذي لا يترك للآخر مساحةً ليصبح نفسه قد يبدأ حمايةً وينتهي قيدًا.
الأسرة لا تصبح إنسانية لمجرد أن أفرادها يحبّون بعضهم بعضًا، بل حين يكون حبهم قادرًا على أن يصنع إنسانًا حرًا ومسؤولًا، وقادرًا بدوره على أن يحب مَن هم خارج حدود البيت.
مهد الإنسانية
لم تكن الأسرة، في نظرة الكنيسة الحديثة، مجرد إطارٍ لحماية الإنسان أو تنظيم حياته، بل المكان الذي يتعلّم فيه للمرة الأولى كيف يكون إنسانًا بين بشر.
رأى البابا يوحنا بولس الثاني (John Paul II) في الأسرة أول جماعة تربوية يدخل من خلالها الإنسان إلى العلاقات الإنسانية، ويتعلّم منذ بداياته معنى العدالة والمحبة؛ حتى إن خير المجتمع نفسه يصبح، في نظره، مرتبطًا بخير الأسرة؛ فالبيت لا يهيّئ طفلًا للحياة فقط، بل يضع فيه البذور الأولى للطريقة التي سيرى بها الآخرين ويعاملهم.
وبعد عقود، أعاد البابا فرنسيس (Francis) الفكرة إلى أبسط تفاصيلها؛ فالتربية في الأسرة لا تحدث بالكلمات وحدها؛ إنها تحدث في الإيماءات الصغيرة، وفي الحضور، وفي أن يعرف الطفل أن هناك من يستطيع أن يعتمد عليه؛ ولهذا رأى في الأسرة قوةً قادرة على جعل العالم أكثر إنسانيةً وأخوّة؛ فالإنسان لا يتعلّم المحبة من تعريفها، بل من عيشها؛ ولا يفهم الأمان من الكلام عنه، بل من بيتٍ، يشعر فيه أنه لن يُترك وحيدًا.
أما البابا لاوون الرابع عشر (Leo XIV)، فاختصر امتداد هذه الفكرة إلى المستقبل بعبارة لافتة: "العائلات هي مهد مستقبل الإنسانية"؛ ليست العبارة احتفاءً بالأسرة فقط؛ إنها تضع على عاتقها مسؤولية أبعد من جدران البيت، فما يحدث بين أبٍ وأم، وبين الوالدين وأبنائهما، لا يبقى هناك؛ يخرج يومًا إلى المدرسة، والعمل، والشارع، والمجتمع، ويصبح جزءًا من الطريقة التي يعامل بها الإنسان إنسانًا آخر.
وهكذا، من يوحنا بولس الثاني إلى فرنسيس ولاوون الرابع عشر، تبدو الأسرة أكثر من مكانٍ نأتي منه؛ إنها المكان الأول الذي نتعلّم فيه إلى أين نذهب بإنسانيتنا.
فالبيت لا يرسل إلى المجتمع أبناءً فقط؛ يرسل إليه بشرًا تعلّموا فيه، أو لم يتعلّموا، كيف يكونون بشرًا.
اختار الأسرة
حين نتأمل يسوع والأسرة، ربما لا تكون البداية الأعمق فيما قاله عنها، بل في الطريقة التي اختار أن يأتي بها إلى العالم؛ ففي الإيمان المسيحي، لم تبدأ حكاية التجسّد برجلٍ بالغ يعلّم الناس، بل بطريقة أكثر هشاشة وإنسانية: بطفل، وأم، وأب، وبيت.
كان هناك طفل يحتاج، مثل كل طفل، إلى من يحمله ويحميه ويرعاه؛ فالتجسّد لم يختر جسدًا فقط، بل اختار أسرةً تحتضن هذا الإنسان وهو ينمو؛ كانت هناك مريم؛ أمّ حملته ورافقته من طفولته حتى وقفت امام صليبه؛ وكان هناك يوسف، أبٌ لم تكن أبوّته مسألة دم، بل قبولًا وحضورًا وحمايةً وعملًا ومسؤولية.
ويسوع، الذي سيوسّع لاحقًا معنى الأسرة إلى ما وراء رابطة الدم، نشأ هو نفسه في كنف أبوّة لم تقم على الدم؛ وكأن يوسف يقول، قبل كل النظريات، إن الأبوة ليست فقط أن يعطي الإنسان طفلًا اسمه أو جيناته، بل أن يقول له بحياته: أنا هنا، أحبك وأنت مسؤوليتي.
ثم كانت الناصرة؛ تلك السنوات الطويلة التي تكاد الأناجيل تصمت عنها؛ قبل الكلمات والجموع والمعجزات والصليب، كانت هناك حياةٌ عادية داخل بيت: نموّ، وطعام، وعمل، وأيام تتشابه، وأم وأب وطفل يكبر بالقامة والنعمة والحكمة؛ فالإنسان الذي سيخرج إلى العالم كان، أولًا، ينمو داخل أسرة.
لكن يسوع لم يجعل الأسرة نهاية الانتماء؛ عندما سأل: "مَن هي أمي ومَن هم إخوتي؟" لم يكن يلغي مريم أو ينكر أسرته، بل كان يوسّع الدائرة؛ فالقرابة لا تنتهي عند الدم؛ ومن خلال اقترابه من الغريب والمنبوذ والمريض، نقل السؤال من: "مَن هو منّي؟" إلى سؤالٍ أكبر: "لِمَن أستطيع أن أكون قريبًا؟" وهنا تظهر إحدى أجمل غايات الأسرة: ألّا تربّي أبناءها ليحبّوا بعضهم فقط، بل أن تعلّمهم كيف يصبحون قادرين على الحب خارجها؛ فالبيت الذي علّمنا الحب لا يكتمل دوره إذا بقي حبنا محصورًا داخله؛ وما نتعلّمه بين القليلين الذين سمّيناهم أسرتنا ينبغي أن يجعلنا أكثر قدرةً على رؤية الإنسان في الذين لا يحملون اسمنا، ولا دمنا، ولا أفكارنا.
فالأسرة ليست جدارًا يفصلنا عن العالم؛ في أجمل صورها، هي الباب الذي نخرج منه إليه؛ وقبل أن تصبح الإنسانية مشروعَ مجتمع، كانت في بيتٍ ما طريقةَ إنسانٍ في معاملة إنسان.
إلى المجتمع
لا تنتهي قصة الأسرة حين يكبر الأبناء ويغادرون البيت؛ ربما هناك تحديدًا يبدأ ظهور ما صنعه البيت فيهم؛ فالإنسان لا يترك أسرته خلف الباب حين يخرج إلى العالم، بل يحمل منها، بوعيٍ أو من دونه، شيئًا في طريقته في الحب والاختلاف، وفي نظرته إلى القوة والضعف، والسلطة والحرية، والحقيقة والعدالة، والآخر الذي لا يشبهه.
فنحن نتحدث كثيرًا عن المجتمع وكأنه كائنٌ مستقل عنا؛ نشكو قسوته وتعصّبه وفساده، لكننا ننسى حقيقةً بسيطة: المجتمع ليس إلا بشرًا خرجوا من بيوت.
فالطفل الذي تعلّم أن الأقوى هو صاحب الحق قد يحمل هذه الفكرة معه حين تصبح له سلطة، والذي تعلّم أن الاختلاف تهديد قد يرى المختلف يومًا عدوًا، والذي عرف الإهانة والكذب قد يحملهما إلى حياته العامة؛ وهكذا تكبر أشياء بدأت صغيرةً داخل بيت حتى تصبح جزءًا من ثقافة مجتمع كامل.
لكن العكس صحيح أيضًا؛ فالذي عومل بكرامة يعرف أن كرامة الآخر ليست منحةً منه، والذي تعلّم الحرية مع المسؤولية لا يحتاج إلى إلغاء حرية غيره، والذي رأى أبًا أو أمًّا يعتذران يعرف أن الاعتراف بالخطأ لا يُسقط الإنسان، والذي تعلّم أن الاختلاف لا يلغي المحبة يستطيع أن يختلف من دون أن يكره.
حين تربّي الأسرة إنسانًا يحترم الآخر، فهي لا تصنع ابنًا صالحًا فقط؛ إنها ترسل إلى المجتمع مواطنًا أقل استعدادًا للظلم، وشريكًا أقل ميلًا إلى الامتلاك، ومسؤولًا أقل افتتانًا بالقوة، وإنسانًا يعرف أن مَن أمامه ليس وسيلةً ولا رقمًا ولا خصمًا، بل إنسانٌ له الكرامة نفسها التي يريدها لنفسه.
وهنا تلتقي القيم التي بحثنا عنها في رحلتنا نحو الإنسانية؛ فالكرامة والحرية والعدالة والمسؤولية والرحمة لا ينبغي أن تبقى أفكارًا جميلة نكتب عنها، بل أن تجد مكانًا تتحول فيه من كلماتٍ إلى حياة، والبيت هو أول هذه الأماكن.
لكن نجاح الأسرة لا يُقاس بأن يصنع الأب والأم أبناءً يشبهونهما، ولا بأن يبقوا متعلقين بالبيت إلى الأبد؛ فالأسرة لا تربّي الإنسان لكي تحتفظ به، بل لكي تطلقه: تمنحه جذورًا يعرف منها مَن هو، وأجنحةً يستطيع بها أن يصبح نفسه؛ وتعطيه من الأمان ما يكفي كي لا يخاف العالم، ومن الحرية ما يكفي كي لا يبقى أسيرها، ومن الحب ما يكفي كي يمنحه يومًا لمَن لم يولدوا في بيته.
الخاتمة — البيت الذي نحمله معنا
في النهاية، ربما لا تكون الأسرة مجرد المكان الذي بدأنا منه؛ إنها شيءٌ يبقى فينا حتى بعد أن نغادره. نكبر، تتغيّر بيوتنا، يرحل بعض من كانوا فيها، نصنع أسرًا جديدة، لكن البيت الأول يترك فينا أصواتًا وروائح وذكريات وطرقًا في الحب والخوف والفرح لا تختفي بسهولة.
وحين نعود إلى الكلمتين اللتين بدأنا منهما، نفهمهما بصورة أخرى: الأسرة من نتقوّى بهم، والعائلة من نحمل مسؤوليتهم ويحملون مسؤوليتنا؛ وبين القوة والمسؤولية تولد واحدة من أعمق العلاقات الإنسانية: أن يكون في هذا العالم إنسانٌ لا تكون حياته غريبةً عن حياتك.
الأسرة ليست وعدًا بحياة بلا ألم؛ قد نختلف، ونخذل بعضنا، ونخطئ، ونبتعد؛ وقد يأتي يوم يصبح فيه الكرسي الذي اعتدنا أن يجلس عليه أحدهم فارغًا؛ وربما هنا نكتشف أن قيمة الأسرة لم تكن في أنها ستبقى كما هي إلى الأبد، بل في أن ما أعطته لنا يستطيع أن يبقى حتى عندما يتغيّر كل شيء.
فالأب لا يبقى إلى الأبد واقفًا خلف أبنائه، والأم لا تستطيع أن تحميهم من كل ما سيأتي، والأبناء سيكبرون ويذهبون إلى طرقهم؛ لكن كلمةً قالها أب في لحظة حقيقة قد ترافق ابنه بعد سنوات من غيابه، وحنان أم قد يصبح الطريقة التي يحتضن بها طفلٌ كبر أبناءه يومًا؛ وهكذا لا تنتقل الأسرة من جيل إلى جيل بالاسم والدم فقط؛ تنتقل بما تركه إنسانٌ في إنسان.
وهذه هي مسؤوليتها الأعمق: ألا تعطينا فقط مكانًا ننتمي إليه، بل أن تساعدنا على أن نصبح أشخاصًا يستطيع الآخرون أن يجدوا فيهم مكانًا آمنًا أيضًا.
ولعل أجمل ما يمكن أن تنجح فيه أسرة ليس أن تقول للعالم: انظروا إلى أبنائنا؛ بل أن يلتقي العالم بأبنائها، فيعرف من طريقتهم في الحب والرحمة والعدل والكرامة أن اسرة زرعت فيهم إنسانًا.
وربما هنا نجد جواب السؤال الذي بدأنا به: أين تبدأ إنسانية الإنسان؟ لا تبدأ كلها في الأسرة، ولا تنتهي عندها؛ فالحياة ستضيف الكثير، وستغيّر الكثير؛ لكن في ذلك البيت الصغير تُزرع بذورٌ ستخرج معنا يومًا إلى العالم.
وحين تنجح الأسرة في أن تجعل الحب كرامةً، والحرية مسؤوليةً، والقوة سندًا، والاختلاف احترامًا، تكون قد فعلت أكثر من تربية أبنائها؛ تكون قد شاركت في صناعة المجتمع.
فكل مجتمعٍ أكثر إنسانية بدأ، في مكانٍ ما، بإنسانٍ تعلّم أن يكون إنسانياً مع إنسانٍ آخر؛ وعندها لا تكون الأسرة قد أعطت المجتمع ابنًا فقط؛ بل أعطته إنسانًا.
